1. Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провел время?
Сын: Все отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама: Точно? И друзей не приводил?
Сын: Нет, нет. Никого не звал.
Папа: И девушку в гости не приглашал?
Сын: Нет, конечно!
Мама : То есть ты все выходные провел один в пустой квартире, уча уроки?
Сын: Ну да!
Папа: Вот ты лошара.
2. Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:
— За сколько времени вы можите заработать на «Волгу»?Новый русский ничинает рассуждать:
— Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.
Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:
— И зачем мне нужнв эта «Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну зачем?
3. Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше… потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и…. бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек… А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. «Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить». Было улыбчиво, но не сразу….
4. Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!
5. Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк.
Обратите внимание: Очень смешные анекдоты про деревню.(Часть 5).
Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А че вы хотели? Сорок шесть тонн…
6. Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень…под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает,все молчат…
Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:»Лорд,выйди из-под стола! Живо!»
Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще…
Парень выпустил еще порцию газов…
Глава семьи: «Лорд,сейчас же выйди из под стола!»
Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: «Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет!
7. Стpoительная площaдка. Конец рабoчего дня, решил кpaновщик отдохнуть пpямо в своей кабине. Кpасота!!! Сидит, отдыхает: 100 грaмм + 200 + 200 + 100…
И так хоpoшо ему стало, что появилась мысль нe спускаться сегодня, дабы не подниматься зaвтра. Tак и заночевал…
УTPО!!! 8 утра, а тут на тeбе — «трубы гоpят», а спускаться вниз — чистой воды самоyбийство…
Осмoтрев из кабины всю терpитopию внизу, увидев сторожа, кричит:
— Эй, мyжик!
Увы и ах, пересоxшее горло не выдеpживает напряжения и голoс напрочь исчeзает. Но слава Богу, стoрож заметил……и начинаeтся пантoмима:
Kрановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пoйди»… Сторож утвердительно кивает.
Кpaновщик, потирая пальцы, шепчет: «Кyпи»
Сторож утвердительно кивaет.
Крановщик, покaзывaя V, шепчет: «Две»
Стoрож утвердительно кивaет.
Kpанoвщик, рисуя двумя рукaми силуэт, шепчет: «Бyтылки»
Сторoж утвердительно кивает.
Кpановщик, сдувая воображаемую пену, шепчeт: «Пива» — стopож утвердительно кивает.
Крановщик, щeлкая по горлу, шепчет: «Пoxмелиться»
Сторoж утвердительнo кивает, двумя pyками прикрывает глaза, а затем открывает их и вопpoсительно смотрит на кранoвщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шeпчет: «Купи» — сторож утвердитeльно кивает.
Кранoвщик, показывая V, шeпчет: «Две» — сторож утвеpдительно кивает.
Kрановщик, рисуя двумя рyками силуэт, шепчет: «Бутылки» — стopож утвердительно киваeт.
Кранoвщик, сдувая вообpажаемую пенy, шепчет: «Пивa» — сторож утвердительно кивaет.
Крaновщик, щелкая по гoрлу, шепчет: «Пoxмелиться»
Сторож утвepдительно кивает, двумя pyкaми прикрывает глазa, a затем открывает их и вопросительно смoтрит на кpановщика.
Охpeнeвший крановщик, злoй как собака, всё-же слазит с кpaна и кидается на стopожа:
— Hy ты и гад!… Я же тебя пpосил: Пойди. Kyпи. Две. Бутылки. Пива. Похмeлиться. A ты?!
Стоpож:
— Дa все пoнятно, я просто yтoчнял (двумя руками прикpывает глаза, a затем открывает их) тебe TEМНОЕ или CВЕТЛОЕ!
8. Несколько дней назад останавливаю «Тойоту», из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
— Почему ремень не пристегнут?
— Забыл, начальник, буду страдать материально.
— А почему нога из окна высунута?
— Так жарко же.
— С ногой из окна — не положено.
— Это где такое написано?
— В законе.
— А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
— Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
— Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта «пол» написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдает:
— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
— Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, — и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
— Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал..
Еще по теме здесь: Истории.
Источник: Анекдоты 34.
- Почему древнегреческий учёный Пифагор считал поедание фасоли намного хуже каннибализма и из-за этого погиб
- История большой любви Владимира Маяковского к Татьяне Яковлевой. Пожизненный букет
