Начало века. Инженер Забелин торгует спичками .
Кому лень идти по ссылке, скажу проще: работы нет, денег нет – кранты!
Вдруг звонок:
– Есть для тебя дело в АПГ N . Нужно снять статическое электричество с преформ. Цена вопроса 20 тыщ уе.
– Лечу!
Но сначала – на Невский, покупаю костюм за 200 уе.
Чтобы заплатили такие деньги, нужно им соответствовать!
Приезжаю в АПГ N . Они отливают преформы – заготовки для бутылок кока колы. С литьевой машины заготовки валятся в большую коробку.
Естественно, они наэлектризовываются. Вес наполненной коробки 300 кг. Током бьёт на 20 см.
Коробки перевозят на грузовике. Искра пробивает на землю. А если через бензобак? Беда!
Всё из-за того, что гендиректор АПГ N с целью экономии купил некомплектное оборудование. Сэкономил на системе снятия статического заряда.
Потребители брать преформы отказываются – больно и опасно!
К моему приезду гендиректор, мистер Саймон, собрал Совет директоров. Ну, каких «директоров»? Человек 15 молодых менагеров, которые перед ним преклоняются: настоящий американец!
Они нарыли в инете, что поставить необходимое оборудование могут из Европы, но через полгода и за 20000 уе. Долго и жалко.
– Сможете быстро решить задачу за 20000 уе? – в лоб задал вопрос мистер Саймон.
– Нужно провести исследования, – начал я надувать щёки.
Короче, уехал домой с маленькой коробкой преформ.
Звоню на следующий день:
– Мистер Саймон, я решил вашу задачу. Готов встретиться, обсудить на Совете!
– Приезжайте!
А Вы уже решили задачу? Между прочим, 8-й класс средней школы. Если правда решили, пишите в комментариях. Очень долго я задавал эту задачу при приёме сотрудников на работу. При мне сумели решить немногие.
С физикой закончили. Теперь урок ведения деловых переговоров.
Совет собрался в том же составе.
– Ну, что вы там придумали? – начал мистер Саймон. – Какая-нибудь сермяга? Вы же видели наше АПГ N. Всё из Европы.
– Гарантирую Европейское качество!
Мистер Саймон слегка удивился такой уверенности:
– Этим озабочены 150 АПГ по всей России. Могу вам дать рекомендательное письмо. Заработаете три миллиона!
Обратите внимание: Как работают заговоры..
У вас же есть проблемы с деньгами? Обеспечите себя на всю жизнь!
Я усмехнулся, демонстрируя свой новый дорогущий костюм, явно превосходящий по качеству то, во что были одеты менагеры:
– У меня нет проблем, мистер Саймон! Но я готов помочь вам. Это от вашей продукции отказываются, это ваши грузовики однажды могут взлететь на воздух! А вы предлагаете мне купить лист бумаги за 20000 уе?!
– Хорошо, даю честное слово, что оплачу вашу работу по достоинству!
Понятно, что денег он платить не собирается. Но отступать некуда. Пан или пропал!
– Согласен, мистер Саймон! В присутствии уважаемого Совета директоров подтверждаю, что полностью доверяю вашему честному слову оплатить мою работу в размере 20000 уе в случае успешного решения проблемы снятия статического заряда с преформ.
«Не будет же он в самом деле ла.жаться перед своими менагерами? – подумал я. – А если обла.жается, то получу хотя бы моральное удовлетворение!»
– Приступайте! – заметно поёжился мистер Саймон. Но отступать и ему было некуда. – Срок поставки вашего оборудования?
– А чего тянуть? Машины ваши работают. Оборудование у меня в багажнике. Можем приступить к испытаниям!
Мистер Саймон слегка оторопел. Такого поворота событий он никак не ожидал.
– Идите в цех, – чуть слышно прошипел он сквозь зубы и кивнул своему доверенному менагеру. – Юра, посмотри!
Кстати. Вы уже решили задачу? Это была предпоследняя подсказка. Сейчас последует ответ. Быстро пишите своё решение в комментариях и заодно подумайте: заплатил ли мистер Саймон деньги?
Решение задачи пришло уже по дороге домой с коробкой преформ. Единственное, что мешало, – это навязчивая реклама, повторявшаяся практически по всем радиостанциям. Приёмник пришлось выключить.
И последняя подсказка. Назовите самое навязчивое слово из музыкальной рекламы начала века?
По приезде домой я вскипятил воду в турке для кофе.
Думаете, захотелось кофе?
Нет, я провел преформой над кипящей водой, и заряд исчез.
Объяснять не буду. Откройте, наконец, учебник физики!
Затем потёр преформу о волосы – заряд появился. Провёл её над туркой – заряд исчез.
Это была НИР – обычная научно-исследовательская работа. Задача решается с помощью парогенератора! Но где его взять?
Следующий этап после НИР – реализация идеи. Этап называется ОКР – опытно-конструкторская работа.
И тут я вспомнил навязчивое слово, которое мешало мне по дороге: «Вапароне»! – итальянский парогенератор.
Мальчик-курьер за мои последние деньги доставил его за 45 минут.
Испытания в АПГ N завершились успешно.
Нужно было видеть, как менагеры крадучись приближались к коробке с преформами, ожидая, что их вот-вот привычно долбанёт током.
– Не бьёт! – воскликнул Юра, опасливо дотронувшись до коробки и, радостный, побежал звонить мистеру Саймону. – У нас получилось!
Неожиданно радостная улыбка сползла с его лица, и он подошёл ко мне.
– Мистер Саймон просил меня подойти, – и с трудом продолжил, пряча глаза, – а вам мы позвоним через неделю.
Я оставил менагерам свой Вапароне – зачем он мне нужен? – и в гробовой тишине покинул АПГ N .
Это была тяжёлая неделя без веры, без денег, без радости.
Однако, Юра всё-таки позвонил:
– Мы вас ждём!
Искомое вознаграждение торжественно вручили в присутствии всего Совета директоров, которые радостно аплодировали.
Кстати, «американец» мистер Саймон оказался представителем нетитульной национальности из Одессы Семёном Ч.
Больше интересных статей здесь: Истории.
Источник статьи: Идеальная работа. Эксперимент 15 мин. Реализация 45 мин. Выхлоп 20000 уе. Но как?.
- Свои желания нужно прописывать детально
- Ремонт колодца с адской прорвой на дне, или как победить в подземном армагеддоне?