Я сама порчу себе жизнь. Я будто сдалась и потеряла веру в себя. Последнее время я просто лежу, ем плохую пищу, не работаю и сама себя за это виню. Я не знаю как объяснить, но это какое-то издевательство над собой. У меня есть сейчас работа (я работаю дома, фриланс), есть возможности ходить в зал, учить языки, в общем, для всех моих целей есть возможности. Но при этом я в какой-то апатии и откладываю все на потом, на завтра, все никак не могу настроиться. И при этом ужасно себя виню, что откладываю работу и теряю деньги, ведь могла столько то и столько то заработать, а сейчас долги и я ведь хочу побыстрее из них выбраться. При этом цели есть, но сейчас они мне стали совершенно неинтересны, мне все скучно. При этом понимаю, что дальше так жить нельзя, я деградирую и себя разрушаю.
У меня есть такая плохая черта, допустим, я запланировала встать в 6 и начать идеальный день, и если я проспала, даже на час, то все, день не идеальный, все не так и я просто лежу, страдаю, и терзаю себя за то, что ничего не делаю. Или я приготовила себе еды на неделю, чтобы полезно кушать, и в итоге все стоит, пропадает в холодильнике, а я продолжаю заказывать еду и платить с кредитных денег. При этом я не получаю от этого удовольствия, не могу отдохнуть душой. Только хуже становится.
Я думаю, на меня влияет отчасти проблемы в отношениях с парнем. И отчасти я перекладываю ответственность за свое «мне плохо» на него, мне хочется, чтобы он «спас» меня от этого страшного мира. Ну, а естественно кому нужна девушка нытик, плюс у нас с ним, как я уже говорила, сейчас проблемы и мне нужно от него отстать и заняться собой. А я все не могу отпустить ситуацию, не думать о наших проблемах и в итоге это потом выливается, как он говорит, в мое «давление». Я понимаю, что ответственность вся на мне, я взрослый человек, но как найти силы, энергию на все? Как найти смысл? Я все вижу бессмысленным.
Автор: Аноним
- Моё прекрасное детство
- Родные чужие люди
